un update la zi.....din partea femeilor....

Pentru toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis" pt a-si justifica burlacia.....


un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.

Mai incearca si femeile ceva

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In acest fel au o mana libera pentru o bere si cealalta pentru telecomanda.

De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sunt.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca doi barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc – ar fi incaput cinci.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si … grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 de ani, pentru ca nevasta sa mai primeasca ceva de la viata …

Barbatul: -Nu stiu pentru ce porti sutienul, ca si asa nu ai ce pune in el!
Femeia: -Doar si tu porti chiloti …

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon?

Care este partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.

De ca barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, ziua poate deveni buna.

Care este diferenta intre intre un barbat si o roata de cauciuc?
Poata de cauciuc are din cand in cand profil.

Barbatul ideal: 80-30-42
80 de ani, 30 de milioane in cont si 42 febra.

Un barbat la librarie: -As dori cartea “Superioritatea barbatului fata de femeie”
Vanzatoarea: - Utopie si SF-uri la etajul I, va rog.

Femeile despre Barbati

De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.
Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.
Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!"
Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.
Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".
Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat.
Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.
Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."
De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.
De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.
De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.

Dictionare

Dictionarul Femeilor - pentru Barbati

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
ne-ar trebui= eu vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez/iar trebuie sa te critic
bineinteles, fa cum vrei= nu vreau sub nici o forma sa faci asta!;
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit


Dictionarul Barbatilor - pentru Femei

Mi-e foame = Mi-e foame
Mi-e somn = Mi-e somn
Sunt obosit = sunt obosit
Faina rochie = Misto gagica
Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
(in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala = Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem acasa!
Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa facem sex
Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se pune problema...
Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex

Intrebarea unei femei: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?

Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:



1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul `NU`
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Regulile vazute de barbati

          Intotdeauna auzim despre “regulile" stabilite de partea feminina. Iata si regulile vazute de barbati.

Acestea sunt regulile noastre:

Te rog sa observi ca... toate aceste reguli sunt numerotate cu "1" CU UN SCOP!

1. Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceea ce si fac. Nu incerca sa schimbi asta!

1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti deja fata mare. Daca este ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.

1. Sambata = sporturi. Este ca luna plina sau fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana.

1. A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi altfel niciodata.

1. A plange este santaj.

1. Cere doar ce doresti. Sa fim bine intelesi:
Aluziile subtile nu functioneaza!
Aluziile puternice nu functioneaza!
Aluziile directe nu functioneaza!
SPUNE-MI SI GATA!

1. ‘Da’ si ‘Nu’ sunt raspunsuri perfect acceptabile la aproape orice intrebare.

1. Vino cu o problema doar daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.

1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problema. Mergi la doctor.

1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile.

1. Daca te gandesti ca esti grasa, probabil asa este. Nu ma mai intreba!

1. Daca ceva ce am spus poate fi interpretat in 2 moduri, din care unul s-ar putea sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.

1. Poti fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa spui cum vrei sa fie facut.
Nu ambele !
Daca deja stii cum trebuie facut mai bine, fa-l !

1. Cand se poate, te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.

1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, dar nici eu.

1. TOTI barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile initiale Windows.
Piersica, de exemplu, este un fruct, nu o culoare. Dovleacul este de asemenea un fruct.
Habar nu am ce inseamna mauve.

1. Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna.

1. Daca intreb ce este in neregula si raspunzi "nimic“, voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu merita sa ne ciorovaim.

1. Daca pui o intrebare la care nu doresti un raspuns, astepta-te la un raspuns pe care nu ai fi dorit sa-l auzi.

1. Cand trebuie sa mergem undeva, absolut orice porti iti vine bine, pe bune.

1. Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri decat daca esti pregatita sa discutam despre subiecte ca:
Sex,
Sport sau
Masini

1. Ai indeajuns de multe haine.

1. Ai prea multi pantofi

1. Eu sunt in forma. Rotundul este o forma.

1. Iti multumesc pentru ca ai citit asta; da, stiu, o sa trebuiasca sa dorm pe canapea diseara, dar stii, barbatilor nici nu le pasa, este ca la camping.

Citind acestea:
      daca-s barbati ....pot – sa-i fac sa rada.
      daca-s femei ......pot – sa le fac educatie

Misogin?

telecomenzi

Exercitiu terapeutic

Nu stiu sigur cum lucreaza, dar e de o acuratete rara. Citeste toata descrierea inainte de a te uita la imagine.











Imaginea de mai jos are doi delfini identici in ea. A fost folosita in spitale pentru a masura nivelul de oboseala al pacientilor.


Priveste la cei doi delfini cum sar din apa. Delfinii sunt identici. Un studiu stiintific apropiat ne-a dezvaluit ca: in ciuda faptului ca delfinii sunt identici o persoana supusa starii de oboseala va descoperi totusi diferente intre ei. Cu cat pacientul descopera mai multe diferente (intre cei doi delfini), cu atat el este mai obosit.


Priveste la fotografia de mai jos si daca gasesti mai mult decat una sau doua diferente inseamna ca trebuie sa-ti iei o vacanta.





















�


<�


<�


<�


<�


<�


<�


<�


<�


<�

Nu trebuie sa-mi raspunzi. Voi fi in vacanta.

Niciodata sa nu iei, viata in serios..., nimeni n-a plecat din ea viu.

Horoscopul totemic

Horoscopul totemic este horoscopul specific indienilor sud-americani si are multe trasaturi in comun cu cel european. Ca si in zodiacul european, fiecarei zodii reprezentate de un animal ii corespunde o anumita perioada a anului, iar persoanei nascute in acel interval de timp, prin analogie, ii sunt asociate anumite trasaturi ale animalulul respectiv. In conceptia indienilor sud-americani existau 12 totemuri (animale) care ii protejau de spiritele rele si de vointa carora depindeau bunastarea si prosperitatea vietii lor. Pentru a le invoca protectia si a le atrage bunavointa, indienii purtau la gat simbolurile animalelor in zilele care le corespundau din punct de vedere calendaristic.

Uliul (21 Martie - 19 Aprilie) - Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incerca precum pasarea sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul.In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitatea intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.

Castorul (20 Aprilie - 20 Mai) - Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au in schimb un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.

Cerbul (21 Mai - 20 Iunie) - Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi: energic, vioi, optimist si temperamental atrage precum un magnet. Menirea lor pe pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acest loc se afla iubirea. Sunt nestatornici, chiar si atunci cand iubesc cu adevarat, le este greu sa ramana fideli.

Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie) - Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalti. Persoanele acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.

Nisetrul (22 Iulie - 21 August) - Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac.. Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.

Ursul ( 22 August - 21 Septembrie) - Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. In aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.

Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie) -Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atata timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta insa sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.

Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie) – Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativii acestui semn sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil. Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge, si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.

Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie) - Din cele mai vechi timpuri bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.

Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie) - Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul. Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum niste fiinte atat de dulci, se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de catre cei din jur.

Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie) -Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva. Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.

Lupul (19 Februarie - 20 Martie) - Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...
--

Andre Rieu Riverdance/Lord of the Dance

Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult.....

Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?

Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?

Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?

De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?

De ce iti trebuie programare la clarvazator?

Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?

Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?

De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?

De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?

De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?

De ce Tarzan nu are barba?

Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?

Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?

Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?

Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?

De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?

Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?

De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?

Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?

Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?

De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?

De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?

De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?

Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?

De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?

Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?


.

Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

42. Eurosport.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.




.

De retinut!

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.

12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.

16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

17. A studia insteamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?


.

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)



.

De ce?

de Doru Davidovici


Nu cresc copaci si flori pe muntele de sare?
Cum iese apa din pamant?
Cum iese soarele din mare?
Ce-nseamna "sa ma credeti pe cuvant"?


Cum iese planta din samanta?
Stejarul dintr-o ghinda-atat de mica?
Cand erati mici, va atingea bunica?
Ce poate sa-i provoace unui tata frica?


Unde-i cismeaua de la care curge lapte?
Cum se cuprind tablourile-n rama?
Cum zboara un elicopter?
Cum iese un copil din mama?


De ce e dudul plin de dude negre?
De ce e corcodusul plin de spini?
Cum se imprima vocile pe banda?
Rechinii pui sunt pui, sau tot rechini?


Cand un avion in aer explodeaza,
Si arde, ce se-ntampla cu pilotul?
De ce pe cer sunt stele numai noaptea?
De ce copiii vor sa stie totul?




.

Dans lent

"nu va lasati biruiti de rau, ci biruiti rau prin bine"
Aceasta poezie a fost scrisa de o adolescenta bolnava
de cancer in stadiu terminal,intr-un spital din New York
Vrea sa vada cate persoane o vor citi.

Poezia zice multe.

Dans lent

Ai privit vreodata copiii
Intr-o "invartitoare"?
Ai ascultat zgomotul ploii
Cand cade pe pamant?
Ai urmarit vreodata zborul neregulat
al unui fluture?
Ai observat apusul soarelui?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa asa de repede.
Timpul e scurt.
Muzica nu dureaza mult.

Iti trece fiecare zi in zbor?
Cand zici "Cum te simti"?" "Ce mai faci"?"
Asculti raspunsul?
Cand ziua se sfarseste
Te intinzi in pat
Cu sute de intrebari succesive
Ce iti trec prin cap?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa asa de repede.
Timpul este scurt.
Muzica nu dureaza mult.

I-ai spus vreodata copilului tau,
O sa facem maine asta?
Fara sa-ti dai seama de dezamagirea lui,
pentru ca erai grabit/a?
Ai pierdut legatura cu o prietenie buna ce apoi a
incetat
Pentru ca tu nu aveai niciodata timp
Sa suni si sa spui "Buna"?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa asa de repede.
Timpul este scurt.
Muzica nu dureaza mult.

Cand alergi asa de repede pentru a ajunge undeva
Pierzi jumatate din placerea de a merge.
Cand esti preocupat/a si alergi toata ziua,
Este ca si un cadou niciodata deschis... Aruncat.
Viata nu este o cursa.
Sa o iei mai incet...
Asculta muzica
Inainte sa se termine cantecul.

Nu e nou si nu e original...dar merita tinut minte......

Dk o pocnesti se cheama maltratare. Dk te pocneste ea, e autoaparare.

Dk iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Dk ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Dk-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, se numeste dominare masculina. Dk te roaga ea , iti face o favoare.

Dk apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Dk nu, esti homo.

Dk-i oferi flori, urmaresti ceva. Dk nu, esti fraier.

Dk esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Dk nu, esti lipsit de ambitie.

Dk o doare capul, e obosita. Dk te doare capul, n-o mai iubesti.

Dk vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Dk nu. ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.......:)):)):)):))



.

Eu vin spre tine

de Alexandra Dumitriu


Eu vin spre Tine, iarăşi de griji împovărat
Şi te privesc prin ochii-mi de suflet întristat;

M-apasă greul lumii, cu socoteli mărunte,
Ce îngrădesc visarea în motivări cărunte;
M-apasă simţăminte şi gânduri lăcrimate
Din ne-nţelegeri multe, din doruri picurate,

Din bănuieli fugare ce lasă-n urmă jar,
Plecându-mă-n ţărână, dar eu mă ridic iar.
Mă sprijin în speranţe şi iarăşi îndrăznesc
Să urc Golgota vie şi vise să-mpletesc.

Mi-e teamă câteodată de întâmplări ce vin
Să împlinescă-ntocmai al drumului destin;
Şi-mi pare crucea vieţii pe umeri că-i prea grea,
Când rătăcesc făclia iubirii pe-undeva.

În curgerea firească a timpului din noi,
Mă poticnesc adesea de mine, în noroi.
Din nou mă spăl cu lacrimi, iar din dureri adun
Puterea-nţelepciunii: din rău a face bun !

Incerc să nu pierd Calea ce duce către Tine,
Chiar de-s răniţi genunchii încrederii în mine.
Pe când socot că toate în bine-s potrivite,
Că netezit mi-e drumul, prin fapte şi cuvinte,

Adânc loveşte spinul cu vorbe otrăvit,
De mă opresc pe cale, gândind
Şi iar alerg spre Tine, de griji împovărat,
Ridic durerii ochii, să înţeleg ce-i dat;

Privirea Ta cea blândă îmi spune cam aşa ;
"de ce aştepţi răsplată pentru iubirea ta ?"


.

A XI-a porunca

                 Ion Minulescu


"Asculta, priveste si taci!...
Asculta, sa-nveti sa vorbesti,
Priveste, sa-nveti sa cladesti,
Si taci, sa-ntelegi ce sa faci...
Asculta, priveste si taci!


Cand simti ca pacatul te paste
Si glasul sirenei te fura,
Tu pune-ti lacat la gura
Si-mplora doar Sfintele moaste -
Cand simti ca pacatul te paste!


Cand simti ca dusmanul te-nvinge,
Smulgandu-ti din suflet credinta,
Astepta-ti tacut biruinta
Si candela mintii nu-ti stinge -
Cand simti ca dusmanul te-nvinge!


Cand bratele-ncep sa te doara,
De teama sa nu-mbatranesti,
Ramai tot cel care esti -
Aceeasi piatra de moara -
Cand bratele incep sa te doara!...


Iar cand, cu ochii spre cer,
Te-ntrebi ce-ai putea sa mai faci,
Asculta, priveste si taci!...
Din brate fa-ti aripi de fier
Si zboara cu ele spre cer!..."


.

Banc misogin...

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de nevasta...

Pentru cei care inca mai mananca carne...

Gratar in familie

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva
puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati ,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) EL l ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea , in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata

Michael Jackson, Heal The World - Rare Long Version Romanian Subtitle

Cum sa sperii nesimtitul...

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau
in tren:

1. scoate-ti laptopul din geanta

2. deschide-l lent de tot..

3. porneste-l

4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul

5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal

6. inchide ochii si ridica capul spre cer..

7. respira profund si...

8. da click pe urmatorul link:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

CĂDERE

Pornit-ai săgeată spre slavă,
cu aripi de foc.
Deodată,
pământu-a simţit necuprinsul noroc
şi te-a smuls din înalt.
Văzduhul fierbea înfundat
când lavă ţi-a curs din motoare
şi moartea a-ntins braţe hâde,
cu gheare...
Sinistru mai râde
când farmece-ngână.
Pe trupul de lut e stăpână!

Din ghemul de flăcări răsar
scântei de-artificii şi jar,
scăldate-n culoare de sânge...
Simţi fierul cum plânge!

Doar sufletul scapă de rug.
În zboru-i, dureri nu-l ajung
şi bate la veşnica poartă
din lumea cealaltă!

Ma pregatesc din timp....

Regulile tatalui ei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Când eşti în zbor .....

Când eşti în zbor
Simţi un fior
Ce te străbate-adesea;
Gândeşti la cer
Şi la pământ,
Gândeşti la tot
Ce ai mai sfânt,
La Dumnezeu,
La maica ta,
La tatăl tău.
Tu crezi că eşti
Un împărat
Şi stăpâneşti
Văzduhul,
Apoi,
De lume
Nu-ţi mai este dor.
În zbor
Nu eşti nici mare
Şi nici mic,

Doar zburător.

PSIHÓZĂ

PSIHÓZĂ, psihoze, s.f. Boală mintală caracterizată prin tulburări ale comportamentului, gândirii sau afectivității bolnavului și de care acesta nu este conștient. ♦ Stare de spirit bolnăvicioasă, caracterizată printr-o surescitare obsedantă și contagioasă, creată de cauze exterioare; obsesie, idee fixă. – Din fr. psychose.